Ho solo bisogno di qualcuno accanto che mi faccia sorridere

-43 Sing choirs of angels sing in exhaltation

Io non so cosa sia successo.
Ho vent'anni. Sono a Venezia. Studio lingue. Conosco gente che pagherebbe per essere al mio posto. Eppure io non mi sento al mio posto. O più che altro, non mi sento presente in questo posto. Stare qui mi piace un sacco. Con la coinqui-fagiana vado molto d'accordo, anche se ci conosciamo effettivamente da poco visto che al liceo nemmeno ci parlavamo. Ma che dire? Qui non va molto. Non dico che rimanendo a Trento o andando a Torino sarei stata più felice.
Il problema rimane lo stesso. Non riesco a farmi degli amici. Non so che problema ho, io sono simpatica, quando inizio ad aprirmi con le persone. Non è presunzione, so che è così, amici ne ho, ma nessuno è qui con me, ora.
Mi sento sola, in una maniera indescrivibile. Mi alzo, vado a lezione, faccio quattro chiacchiere con il vicino, ma si ferma tutto lì. Non so davvero dove andare a parare con i miei rapporti interpersonali.
Mi ritrovo sempre la sera con quella maledetta (?) bottiglia di prosecco, che devo finire sempre io. E iniziano a partire i pensieri più tristi che la mia mente è in grado di creare.
Si solito la balla (non che mi sbronzi con una bottiglia di prosecco eh) triste la si fa quando il subconscio è a terra. Beh, io poche balle felici mi ricordo. Non riesco davvero a capire cosa c'è che non va in me. Cosa non va nella mia vita.
Persone che mi vogliono bene ce ne sono, non qui con me, ma spesso mi fanno sentire la loro presenza. Ammetto che sono davvero poche, però. Ma almeno quelle ci sono. Il fatto è che stare qui a Venezia da sola mi fa stare male, non ho qualcuno con cui confidarmi seriamente, qualcuno con cui fare le super serate (come con Juliette). so che sono passati solo due mesi quasi da quando sono qui, e so che da due settimane ho cambiato corso di studi, quindi gente nuova, ma è davvero difficile per me andare avanti da sola. Io sono una persona che ha bisogno di conferme continue, ho imparato a non fidarmi troppo degli altri (e le ultime giornate piene di rivelazioni mi giustificano in pieno).
Sono davvero senza speranza, credo.
Io so che qualcosa mi blocca nel rapporto con gli altri, e so che vorrei dare un nome a questo qualcosa, ma so che sarebbe sbagliato perchè ero bloccata anche prima del suo arrivo, esso a solo peggiorato la situazione.
Ma tra un anno, quando il mio viso sarà a posto, quando ogni ferraglia sarà fuori dalla mia vita, posso solo sperare che le cose inizino a cambiare.
Certo è che se non cambio il mio modo di pormi, poco potrà mutare.
Solo non ho idea di come fare.
Come si può cambiare quello che si è?
Come si sconfigge la paura che qualcuno possa trovarti repellente e noiosa a primo impatto mentre gli domandi qualche appunto? Non so superare nessuna delle centinaia di paure che ho, e non so davvero come fare.
Forse ho bisogno di un aiuto psicologico, che non saprei nemmeno come trovare, dal momento che a malapena mi riesco a mantenere qui in Laguna.
Forse sono troppo complessata, ma questa sono io, e non capisco perchè il resto del mondo non riesca ad accettarmi per quello che sono.
Non riesco a capire perchè non riesco a fare a meno del giudizio altrui.
Non riesco a capire come liberarmi di questo marcio che sento dentro, che mi impedisce di aprirmi al prossimo.
Non riesco a capire come essere una me stessa migliore. Come mi ero ripromessa di essere due mesi fa.
Non riesco a capire come abbattere ogni muro che ho costruito da quando ho subito una pseudo violenza da piccola.
Non so capire il senso di una vita così condotta.
No.
Non lo so proprio.
Non so come riesca a non farmi amare.